Por Elisa Pontes*
Em algum momento você já ouviu essa expressão ou até já lidou com isso. O relacionamento tóxico é vínculo extremamente abusivo emocional, físico ou psicológico, que acontece no ambiente de trabalho, no ambiente familiar ou nos relacionamentos amorosos. A especialista em inteligência emocional e terapeuta comportamental ajuda a identificar os sinais.
Um relacionamento tóxico é um vínculo em que há abusos emocionais, físicos ou psicológicos. Pode ocorrer entre amigos, familiares, colegas de trabalho ou parceiros amorosos. Alguns sinais são apresentados, Falta de apoio, ansiedade, medo, ciúmes, ameaças, críticas disfarçadas de elogio, desrespeito, dependência financeira emocional e física, desrespeito às fronteiras.
Geralmente, ninguém será tóxico em um relacionamento no início da relação. Isso ocorre conforme o tempo. Você conhece uma pessoa, você revela os seus sonhos, suas metas, seus objetivos, você traz essa pessoa para o seu mundo, você quer que ela faça parte da sua realidade. E isso é em qualquer ambiente, familiar, na amizade ou amoroso. E você não sabe o que está passando na cabeça da outra pessoa.
E tudo inicia com uma grande amizade. Porque em todos os nossos relacionamentos, a princípio, a gente tem que estabelecer um nível de confiança. Você não começa nenhum relacionamento se você não se sentir confortável e confiante. E quando a pessoa começa a perceber que você deu essa abertura para ela e ela tem má intenção, ela pode aproveitar da sua vulnerabilidade para iniciar os ataques emocionais, físicos ou psicológicos.
Elisa diz que quando a pessoa está totalmente envolvida em um relacionamento abusivo, ela não consegue perceber. Às vezes ela sente mal, ela chora, ela compartilha com os amigos ou com alguém próximo, as pessoas que estão do lado de fora começam a opinar e ela no mundo dela real e dependendo do grau de dependência, ela não consegue perceber. A pessoa pede desculpa, pede perdão, fala que não vai acontecer mais e é um ciclo repetitivo. E a pessoa começa a perceber que aquele relacionamento não está mais fazendo bem e ela não consegue se libertar. E muitos relacionamentos vão passando, se tornam totalmente dependentes um do outro porque.
Quanto maior liberdade você entrega para uma pessoa, mais conhecimento ela tem sobre você. E imagina você viver num relacionamento que a pessoa sabe todas as suas informações, as suas fraquezas, as suas dores, os seus sonhos, as suas forças. E ela está ali com o único objetivo de te prender, de te machucar, de ferir. E aí essa pessoa não tem ferramentas para se libertar. E as pessoas que estão do lado de fora para opinar, sempre tem alguém para opinar, faz apenas essa pergunta. Por que você não sai desse relacionamento? Por que você não larga isso? Isso não é para você;
A terapeuta comportamental afirma que dependendo do nível que essa pessoa está envolvida, ela não consegue ter ferramentas para se libertar deste relacionamento, porque a autoestima dela está lá embaixo.
Às vezes ela está sem amor próprio, às vezes ela perdeu o ciclo de amizade. E aí cria uma dependência totalmente emocional. Até vínculo, porque essa pessoa pensa e tem toda uma visão distorcida, que essa pessoa era apenas amigo, ou uma amiga, e como essa pessoa tem muitas informações. Ela começa a utilizar essas informações para ofender, para machucar, para magoar. E o mais importante, e o mais desafiador, é você começar a perceber isso no início dum relacionamento, para que você não possa permitir.
E o perdoar, que a gente fala, é muito fácil. Olha eu perdoo porque você gritou comigo porque você fez isso porque você me feriu, mas eu não posso aceitar. O que acontece é que as pessoas perdoam aceita perdoe aceita e vão vivendo em padrões repetitivos abusivos e quando você percebe você já tá ano dois anos três anos dez anos. E vivendo totalmente em uma prisão. E, ter essa liberdade, é algo que precisa ser trabalhado muitas vezes, numa terapia, Como pessoa que entende. Porque nós não sabemos o que passa dentro da mente de uma pessoa. E nós não podemos julgar os sentimentos de uma pessoa”.
O medo é algo comum em um relacionamento tóxico. A vítima ouve tantas palavras ofensivas que ela não sabe como sair. Ela se sente ameaçada. Será que essa pessoa vai fazer isso mesmo? Quantas mulheres vivem hoje dentro de uma prisão?
O Brasil é o quinto maior país que sofre de feminicídio. As mulheres, elas têm o lado doador, tem o lado materno. E elas sempre estão ali de coração aberto para perdoar, para entender, porque isso é da mulher. E os homens aproveitam dessa situação. E por isso que os casos de feminicídio vêm aumentando em uma escala muito grande em todo o mundo, principalmente no nosso país. Então se você está presenciando qualquer tipo de relacionamento abusivo, não julgue.
Procure entender, ajudar, alertar. Veja os sinais. Pensa, a pessoa que está inserida no relacionamento, ela, às vezes, não consegue ter a mesma percepção de quem está desassociado do relacionamento. Nosso objetivo é orientar, ajudar. Proteger e não julgar. Vamos nos apoiar, para evitarmos relacionamentos abusivos.
O medo é uma das maiores emoções que o ser humano pode ter. E muitas vezes uma pessoa não desvincula de um relacionamento tóxico por medo, pelas ameaças. Medo de perder a família, de perder os amigos, medo de perder a segurança financeira ou medo de perder a própria vida. Menos julgamento, mais aceitação. Vamos olhar e vamos buscar até um olhar de amor para essas situações.
Porque só quem vive um relacionamento abusivo pode entender o que está sentindo. Você jamais vai sentir o que o outro está passando. A nossa ideia e o nosso objetivo é ajudar. Perceba os primeiros sinais. Em um relacionamento. E saia o mais rápido que você puder. Para não criar nenhum vínculo emocional. Nenhuma dependência físico-moral. Esse é o objetivo. Essa é a estratégia. Porque relacionamentos tóxicos estão acontecendo a cada instante, em todos os ambientes que você possa imaginar. Nosso ambiente de trabalho, familiar, amoroso, ambiente cultural. E é algo que precisamos começar a dar uma atenção singular;
Relacionamentos tóxicos podem causar sofrimento e dor, e afetar a saúde mental das pessoas envolvidas. Para se recuperar de um relacionamento tóxico, é importante buscar ajuda psicológica, ter uma rede de apoio, reforçar os laços afetivos com amigos e familiares, reconhecer que não foi a culpada pelos acontecimentos, reconstruir a autoestima e confiança.
Elisa Pontes é terapeuta comportamental
Palavra de Especialista
5 dicas para fugir de um relacionamento abusivo
Por Mayra Cardozo*
No mundo em que vivemos hoje, é imperativo não apenas reconhecer as conquistas alcançadas pelas mulheres, mas também destacar as questões urgentes que ainda afetam suas vidas. Um desses problemas, infelizmente comum, é o relacionamento abusivo, uma realidade dolorosa e muitas vezes silenciosa que afeta inúmeras mulheres em todo o mundo. Cada vez mais, precisamos abordar estratégias para identificar e enfrentar esse tipo de situação, promovendo assim a segurança e o bem-estar das mulheres.
O relacionamento abusivo pode se manifestar de várias formas, desde comportamentos sutis de controle e manipulação até formas mais evidentes de violência física e verbal. Muitas vezes, as vítimas enfrentam desafios significativos ao tentar reconhecer e escapar dessas situações, tornando-se presas em um ciclo de medo, culpa e isolamento. No entanto, é fundamental oferecer apoio e orientação para ajudar as mulheres a reconhecerem os sinais de alerta e tomarem medidas para protegerem-se.
Para se ter uma ideia, de acordo com a Organização Mundial da Saúde Mulheres, no último ano, 243 milhões de mulheres sofreram violência física, sexual ou psicológica por um parceiro íntimo. O Brasil é o 5° no ranking de feminicídio, três em cada cinco mulheres sofrem, sofreram ou sofrerão de relacionamentos assim, e segundo esse mesmo órgão esses casos aumentaram em 50% durante a pandemia.
É dentro desse contexto desafiador que surge a importância de fornecer orientações práticas e estratégias eficazes para ajudar as mulheres a saírem de relacionamentos abusivos e reconstruírem suas vidas com segurança e autonomia. Portanto, neste artigo, vamos explorar algumas diretrizes valiosas que podem servir como pontos de partida para mulheres que buscam escapar do ciclo de abuso e recuperar o controle sobre suas vidas.
1. Reconheça os sinais de alerta – O primeiro passo para escapar de um relacionamento abusivo é reconhecer os sinais de alerta. Isso inclui comportamentos como controle excessivo, ciúmes patológico, isolamento social, manipulação emocional e violência física ou verbal. É crucial entender que nenhum relacionamento saudável deve incluir essas formas de comportamento e que é fundamental buscar ajuda ao identificar esses sinais.
2. Busque apoio de amigos e familiares – É comum que vítimas de relacionamento abusivo se sintam isoladas e incapazes de buscar ajuda. No entanto, é essencial quebrar esse ciclo de isolamento e buscar apoio de amigos e familiares de confiança. Eles podem oferecer suporte emocional, orientação e até mesmo abrigo seguro, se necessário. Não hesite em compartilhar sua situação com pessoas de confiança e buscar ajuda profissional quando necessário.
3. Eduque-se sobre relacionamentos saudáveis – Uma maneira eficaz de evitar relacionamentos abusivos é educar-se sobre o que constitui um relacionamento saudável. Isso envolve entender os princípios de comunicação eficaz, respeito mútuo, consentimento e limites saudáveis. Ao reconhecer essas características, você estará melhor equipada para identificar comportamentos abusivos e tomar decisões que promovam sua segurança e bem-estar.
4. Procure ajuda profissional – Buscar ajuda profissional é fundamental para fugir de um relacionamento abusivo de forma segura e eficaz. Existem várias organizações e profissionais especializados em ajudar vítimas de violência doméstica e relacionamentos abusivos. Eles podem oferecer apoio emocional, orientação jurídica, abrigo seguro e recursos para ajudá-la a reconstruir sua vida longe do abusador.
5. Tenha um plano de segurança – Ter um plano de segurança é essencial ao escapar de um relacionamento abusivo. Isso inclui identificar rotas de fuga seguras, guardar documentos importantes, ter um kit de emergência pronto e estabelecer códigos de segurança com amigos e familiares. Um plano de segurança pode ajudá-la a agir rapidamente em caso de emergência e garantir sua segurança durante o processo de saída do relacionamento abusivo.
*Mayra Cardozo, mentora de Mulheres e advogada especialista em gênero. Idealizadora do método alma livre criado para auxiliar mulheres a saírem de relacionamentos tóxicos e abusivos.
Com Assessorias
